真人真事，我一哥们在街上碰见一长发飘飘大美女，欲向前搭讪，又觉得不好意思，便一直尾随美女身后，只见美女进了一彩色灯光洗头店，哥们嘴角微微一笑，2000块的事，现在200块就能搞定了，庆幸！
今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。
男：“亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。”
女：“不要啦，人家会胖的。”
男：“我不在乎你胖。”
女：“我老公会在乎的。”
“做女人最失败的事是什么？”
“老公跟小三跑了。”
“还有比这更失败的吗？”
“小三是个男的。”
天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿牌子要捐助，女朋友瑶瑶头，那聋哑人走了。
我跟女朋友小声说：“要不我们捐10块？”聋哑人嗖的就回来了！
本男，屌丝。刚到公司上班，看见办公室那些老男人在卫生间尿尿总是贴小便池很近很近，我就想笑，现在结婚一年多了，我再也笑不起来了。
一女神发朋友圈：出门别老让男生付钱，父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。
第二天，女神把点赞的男生都拉黑了。
一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
一只怪兽要吃掉我，想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓。可怪兽刚吃一口就停下了，我忍着疼问它怎么了？它竟然说：“你的命太苦了！”
老师：小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？小明：蛋糕。老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？小明：唇膏。老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。
街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。
只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我！”
差点被小偷洗脑...
我们学校食堂有个意见薄，某日无聊翻看，当时就喷了，只见上面写道：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？！
今天到公司，看到一女同事，一大早的就在剪指甲，我上前打个招呼说：你那指甲留那么久了，而且又是昨天刚做的，很好看的，剪了多可惜！她很无奈的说了句：昨天和男朋友分手了～～
青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”
禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”
邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
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